Larry David skaper nyheter igen.
Mannen bak "Seinfeld" skaper uro i småbedriftverden.
NBCs Josh Mankiewicz vet mer.
Alle har fått dårlig sørvis uten å kunne gjøre noe med det.
Man kan skrive en dårlig anmeldelse eller aldri dra tilbake.
Men Larry David fant en annen løsning.
Dette er Mocha Joe's, en liten kafé i vestre Los Angeles.
Og dette er Latte Larry's.
Hvorfor to kafeer inntil hverandre? Det skal eieren få forklare.
Jeg ble behandlet dårlig.
Jeg kjøpte en kopp kaffe på Mocha Joe's, og kaffen var kald.
Jeg ba om en ny kopp, men han utestengte meg fra kafeen.
- Så du åpnet kafeen på trass? - Ja, det er en trasskafé.
Jeg kalte ham "gammel flintskalle".
- Han klaget på bordene og kaffen. - Har dere utstø bord?
Et par. Man setter foten på dem. Ingen andre klager.
Hvis han ber om unnskyldning, legger du ned virksomheten da?
Hvis det er en oppriktig unnskyldning med en tåre i øyet.
"Sconesene er som muffins." Det må han selvsagt innrømme.
Larry sier at en unnskyldning får ham til å stenge igjen.
Be om unnskyldning? Aldri. Utestengt er utestengt.
Kan ikke problemet være at du klager for mye?
Jeg vil ikke knuse folk. Jeg vil hjelpe.
Lommetørklet passer en engelsk dandy og ikke en journalist.
- Er ikke det en fornærmelse? - Ikke det minste.
Hvis du ikke liker jakken, så bryr jeg meg ikke.
- Jeg liker ikke jakken din. - Sier du det?
Larry var først ute med en trasskafé, som ble en trend i Hollywood.
Og mange kjendiser tok etter ham. Som Jonah Hill og hans trass-deli.
Jeg pleide å gå til Irv's Deli tre ganger i uken.
Så fant jeg et hårstrå i smørbrødet. Det var grått og ikke mitt.
Men Irv påsto at det var mitt. Så hva kunne jeg gjøre?
Jeg spiste sovetabletter, for jeg hadde bare Irvs ansikt i hodet.
- Hva ble forandret? - Jeg fikk nyss om Latte Larry's.
Trasskafeen var genial, så jeg åpnet en trass-deli.
Men ut av hevnen spirte et lidenskapsprosjekt.
Takk for at dere kom. Tre dollar?
Og du frasier deg filmjobber for dette?
Hva gjenstår for meg i Hollywood? Å vinne en pris?
Når Irvs kunder kommer hit, så er de som små Oscar-statuetter.
- Er dette livet ditt nå? - Kanskje jeg åpner en i New York.
Et sted på 42nd Street var de uforskammet og burde knuses.
Jonah Hill er ikke den eneste kjendisen som vil hevne seg.
Dette er "Rays eksotiske fugler", og dette er Seans.
Dette er det beste stedet å kjøpe en papegøye eller en kolibribo på.
Jeg har alltid villet ha en snakkende fugl, -
- så jeg gikk til Ray ved siden av. Han solgte en til meg.
Fuglen pratet ikke. Det bare gryntet.
Jeg ville levere den tilbake, men fikk ikke gjøre det.
Han visste at fuglen var stum. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre.
Men da Larry åpnet kafeen sin, gikk det opp et lys for meg.
"Seans eksotiske fugler". Jeg drev Ray konkurs.
Dette er en hyasintara fra Brasil. Vil du holde den?
Får du mindre tid til å være skuespiller?
Jeg har aldri vært så veldig rolig av meg, -
- men jeg er mye roligere nå takket være fuglene.
Hold kjeft!
Neste gang dere ser to lignende butikker ved siden av hverandre, -
- så kan en av dem være der på grunn av trass.
Over til Savannah og Hoda.
Gjør det vondt der? Nå bøyer vi den.
En fyr i rullestol var på kafeen min. Det holder.
Plutselig fikk han tutepanikk og kjørte rett inn i meg.
Her er problemet med kneet. Du har skadet menisken.
Skal den fikses, kreves det en operasjon.
Jeg reparerer menisken, og du blir sengeliggende i en uke.
Du får krykker, og etter to måneders rehabilitering er alt bra igjen.
- Hvordan høres det ut? - Ikke så bra.
Prøver du noe annet, så sitter du snart her igjen.
Men hvis jeg skaffer meg...
- ...en uttalelse fra en annen? - Hvorfor det?
For å høre hva noen andre syns.
Vil du få en uttalelse fra andre, så har du rett til det.
- Så det er greit? - Ja, Larry, det er greit.
Skaff en uttalelse. Gi meg beskjed.
Mange kommer til å spørre, og jeg vil si at jeg gjorde det.
- Så det er for vennenes skyld? - Snarere for min døde mor.
Jeg hører henne: "Larry, skaff en uttalelse! Er du dum?"
Jeg vil ikke høre det. Hun er død. Men jeg må stanse kjeften hennes.
Greit. Du får parkeringsbekreftelse i resepsjonen.
- Hei! Joey! - Hvordan går det?
- Ikke verst. - Hvordan går det med kafeen?
- Det går ganske bra. - Har du tenkt å ansette flere?
Jeg er misfornøyd med jobben og leter etter noe nytt.
Sier jeg nei til en Funkhouser? Kom igjen!
- Flott. Jeg kan knapt vente. - Kanskje allerede i morgen?
- Joey... Hva holder du på med? - Jeg venter på at det skal bli varmt.
- Du respekterer visst ikke tørken. - Jo, det gjør jeg.
Jo, jeg respekterer tørken.
Jøss! Hva?! Jøss...
Joey! Jøss!
Jeg støtter kjønnsskiftet, men du ga deg selv en ganske stor penis.
Jeg vil følge Funkhousers penistradisjon.
Kan du takle den der? Den er jo enorm.
- Det er temmelig mye å slepe på. - Faktisk ikke.
- Har du vist den til damene? - Ingen har klaget.
- Ok. Kos deg med din store penis. - Ja visst.
Slå deg løs med den. Vi får snakke mer om kafeen.
- Bare si ifra når jeg kan begynne. - Strålende. Fint å ha deg med.
- Men hei! - For et helsikes klubbhus.
- Hvordan går det med deg? - Jeg så Joey Funkhousers nye penis.
Marty Funkhousers datter har skiftet kjønn til mann.
Han er operert og... Den er stor.
- Hvor stor? - Skikkelig stor.
- Han ga seg selv en enorm penis. - Så du ballene?
Jeg ble så fiksert av penisen at jeg ikke merket pungen.
Så på klubbhusene går hvite rundt og viser hverandre lemmet?
Badekåpen åpnet seg på doen. Folk knyter ikke morgenkåpen rett.
De er nonchalante med badekåpen. Man kan ikke bare brette den inn.
Knyt sammen badekåpen. Han kan aldri få plass til den i underbuksen.
Det kan man ikke. Alle i miljøet for store lem vet det.
- Man kan ikke ha underbukse. - Fins det et miljø for dere?
Vi treffes og prater om utfordringer. Vi har hatt flere møter hjemme.
Har du hatt møte for store lem hjemme?
Når du er bortreist, kommer alle og sitter og snakker.
Har dere titler? Hvem er formann?
"Hestepikken" Williams.
Jeg har ikke en stor penis, men vil være med i miljøet for store lem.
- Hvordan gjør du det uten stort lem? - Jeg har noen som går god for meg.
- De må jo få se den! - Du må vise den fram i døren.
- Og hvis jeg blir tatt? - Da kastes du ut på lillelemmet.
Kanskje det er bra for Joey, for han kan ikke håndtere noe så stort.
Jeg spår store problemer med den penisen. Store!
Folk må gjerne overhale huset... Larry!
Larry David!
Gode nyheter. Jeg skal selge huset ved siden av ditt.
- Skal du selge det? - Klirr! Det burde dra inn penger.
Jeg burde kjøpe det for å slippe slitsomme naboer.
- Du ville vel aldri ha kjøpt det? - Det er ikke min prisklasse.
Så fint. For du er den siste jeg vil ha som nabo.
Klientene elsker meg.
- Hvordan smaker kaffen? - Den er god.
Det er interessant.
Jeg satt i bilen tidigere da jeg plutselig hørte en sirene-
og så en brannbil bak meg.
Jeg holdt meg ute av veien, for de hadde hastverk og suste forbi.
Så kom jeg hit og får se brannbilen igjen.
Hvor brenner det? Hvor? Hvor brenner det?
- Vi ville ha kaffe. - Vi pleier ikke å gjøre det så ofte.
Dere misbrukte sirenen. Dere er sirenemisbrukere.
Jeg hadde handikapptillatelse en gang og kan bare fantasere om en sirene.
Tillatelsen var fantastisk. Håper kaffen smaker!
Har du sett! Joey Funkhouser.
- Har du lært ham opp? - Han lærer raskt.
- Men hvor er tipsboksen? - Nei, ingen tipsboks.
Det er uverdig. Da blir vi som tiggere som står på gaten.
Vet dere hva som skjer nå?
- Dette er et stort øyeblikk. - Ja visst.
- Du kan skifte på lageret. - Flott.
Pass på å vise hvordan man lader varmekoppene.
Jeg vil forby folk som slapper av. Folk blir pokker meg her for lenge.
- Står du i kø? - Hva?
- Står du i kø for kaffe? - Nei.
- Vi har vel ikke møtt hverandre før? - Nei.
Nei, det har vi ikke.
- Ok. Jeg heter Alice. - Jeg heter... Buck.
- Hyggelig å hilse på deg. - Du også.
- Larry! Hvor er forklærne? - De er bak håndspriten!
- Er du Latte Larry? - Ja, Buck er kallenavnet mitt.
- Hvordan kunne Larry bli Buck? - Jeg liker westernfilmer.
- Hva er din favoritt? - "Blå himmel over elvedalen."
Jeg er nyinnflyttet, så vi møtes sikkert igjen.
Hei. Kan jeg få en medium latte?
Hun er helt normal, men later ikke til å huske noe om meg.
Hukommelsestap etter å ha fått en scones i halsen?
Og jeg slapp å bli saksøkt.
Det er Tara og Will.
- Du blir større for hvert minutt. - Jeg vet det.
Jeg må få kjenne. Kom inn.
Hei! Jeg er Larry, som dere har fått høre så mye om.
- Hyggelig å endelig treffe deg. - Hei sann. Hvordan står det til?
- Du skal vel føde snart? - Når som helst.
Jeg gjorde noen gravid en gang. Vi slo opp på abortklinikken.
- Kan dere tenke dere? - Det har du aldri fortalt.
Bare så dere vet, så kan jeg ikke forløse barn.
Kan man skremme noen til å begynne å føde?
- Det vil vi helst unngå. - Hvorfor vil du gjøre det?
Et barn kommer når det kommer. Hvorfor skal du bry deg med det?
Som et tankeeksperiment. La oss si at man vedder med en venn.
Man ser en gravid kvinne og vedder på at man kan få henne til å føde.
Man gjemmer seg i buskene, og så hopper man fram!
- Gjemmer du deg i buskene for det? - Det er bare et tankeeksperiment.
- Hvis hun begynner å føde, da? - Da kjører jeg henne til sykehuset.
Hvis du kjører henne til sykehuset, så kan hun begynne å føde i bilen.
- Det hadde vært ille. - Dine tankeeksperimenter ender ille.
- Da lar jeg være å skremme henne. - Så fint at dere kom hit.
- Beklager at vi er sent ute. - Det var min feil.
Jeg har en klokke som går sakte.
- Kan du ikke reparere den? - Jeg har prøvd.
Jeg kjenner noen som kan reparere den. K.L. Jeweller.
- Jeg kan levere den inn for deg. - Det var snilt.
- Garantert. - Bestefar ga meg den før han døde.
- Kan den repareres, fikser han det. - Jeg setter pris på det.
- Så dårlig folkeskikk. Noe å drikke? - Jeg har er sugen på ingefærøl.
- Det har vi vel? - Jeg kan aldri kjøpe nok.
- Da vil jeg også ha ingefærøl. - Jeg har en masse ingefærøl.
- To ingefærøl, Jeffrey. - Takk, Jeff.
- Vet dere kjønnet på barnet? - Vi skal få en liten gutt.
- Har dere tenkt på hudfargen? - Unnskyld?
Jeg kan forstå om du ville foretrekke en litt mørkere hudtone.
Jeg har ikke tenkt på det, men ville nok ha foretrukket mørkere.
Det vil jeg tro. Det høres rimelig ut.
- Foretrekker du mørkere? - Hvis jeg måtte velge, så.
- Du håper sikkert på lysere. - Jeg tenker ikke sånn om mitt barn.
Det føles litt merkelig at du har tenkt på det.
Det har jeg ikke, men han spurte.
Du kunne ha sagt at det ikke spiller noen rolle, men du sa mørkere.
Med pistolen mot tinningen? Vil du ha et mørkere eller lysere barn?
Hvorfor sikter noen på meg for å få meg til å si noe om hudfargen?
- Hvorfor er det noen som har våpen? - For å få vite det.
Du blir kidnappet på gaten og får en pistol trykket mot hodet.
Vil du ha et lysere eller mørkere barn? Hvilken hudtone?
- Hvilken farge har pistolmannen? - Lysebrun. 50-50.
- Vil du ha lysere eller mørkere? - Jeg ville nok ha foretrukket lysere.
- Aha. - Da har du også en preferanse.
Noen siktet på meg. Du er i en stue og skal få ingefærøl.
- Jeg er stolt av å være svart. - Ja da. Unnskyld meg.
- Jeg tar ikke feil. - Jeg føler meg ikke bra. Beklager.
- Takk. Hyggelig... å treffe dere. - Takk for gjestfriheten.
- Jeg er lei for alt dette. - Jeg skal få fikset klokken.
- Hva pokker er galt med deg?! - Hva er det?
Hvordan kan det være så vanskelig å være matador?
De har jo en kappe som oksen heller vil løpe mot enn fyren.
Hvor vanskelig er det å stå sånn? Au!
Der er det. Her er saken. Du har skadet menisken.
Men det er på utsiden og kommer til å bli bra av seg selv.
Du trenger hvile, is, ibuprofen og litt fysioterapi.
Du kan utføre den her eller hjemme. Du velger selv.
For en lettelse. Jeg fikk vite at jeg trengte en operasjon.
- Gir vi en uttalelse nummer to? - Ja.
- Hvem var den andre legen? - Dr. Seiderman.
En dyktig lege. Vi har truffet på hverandre noen ganger.
- Du skal vel fortelle ham om meg? - Det har jeg allerede gjort.
- Nevnte du meg ved navn? - Nei.
Hvordan skal jeg fortelle deg dette? Det må gjøres.
- Ingen pasient baki der? - Nei, bare tett trafikk.
- Så du slo bare på sirenene? - Ja.
- Enda en sirenemisbruker. - Ikke misbruk. Vi bare bruker den.
Hvis folk får vite at dere slår på sirenen for å komme fram fortere, -
- så kommer ingen til å vike for dere, og da kommer folk til å dø.
- Jeg må gå inn med disse. - Selvsagt. Håper at kaffen smaker.
Ifølge den andre legen trenger jeg ingen operasjon.
- Ingen operasjon? - Bare fysioterapi og ibuprofen.
- Og alt blir bra ved et trylleslag? - Det er jo verdt å prøve.
- Hvem var legen? - Dr. Fuller.
Mark Fuller? Hyggelig lege. Full av energi.
- Jeg vet hvordan det er. Lykke til... - Ikke bli sint.
- Jeg er ikke sint. - Du er litt forarget.
Lykke til i livet. Jeg håper det beste for kneet.
Jeg har andre pasienter, så hvis du unnskylder meg...
- Greit, jeg tar operasjonen. - Det blir ingen operasjon.
- Jo, jeg velger operasjonen. - Du får ikke et sting av meg!
- Jeg vil ikke vite av kneet ditt. - Jeg går med på operasjonen.
- Ikke vær sånn. Jeg er lei for det! - Det duger ikke.
- Hvorfor er du barnslig?! - Du skaffer andre uttalelser!
Jeg trenger ingen flere uttalelser! Men jeg sa at valgte operasjonen!
- Det er notert. Takk. - Jeg skulle aldri ha kommet hit!
Jeg går nå! Du kommer til å angre!
Du får parkeringsbekreftelse i resepsjonen!
Velkommen til M.K...
- Hei! Larry? - Mila? Hva gjør du her?
Det er butikken min. Jeg åpnet den på grunn av deg.
K.L. Jewelers lurte meg.
Jeg kjøpte en klokke som gikk feil og gjorde meg fem minutter for sen.
Jeg ville ha pengene tilbake, men de sa nei.
- For noen svin. - Så jeg åpnet M.K. Jewelers.
- Trassbutikk, på grunn av deg. - Det er utrolig fint å høre.
- Du kom inn hit. Hva vil du? - Jeg tenkte å gå dit med en klokke.
- De er borte. Ikke noe å gjøre med. - Her er den.
- Hva skal jeg gjøre? - Kan du ikke reparere klokken?
Nei, beklager. Jeg er bare her på trass.
- Will og Tara prater ikke med oss. - På grunn av meg?
Hvem bryr seg om hudtonen? Skulle han bli skuffet med tiden?
- Sånt skjer aldri. - Jeg har klokken hans ennå.
- Jeg kunne ikke får den reparert. - Så du bærer rundt på den?
Jeg må finne en urmaker.
Hei, karer! Ser dere på nyhetene på Channel 5?
Værdamen der og jeg gikk på deit i går.
- På psykiatrisk avdeling der hun bor? - Drit og dra, Larry.
Jeg har aldri følt slik avsky for en skallet mann.
Han er en skam for de skallede.
Jeg kommer snart.
Aha!
- Her kommer vannpolitiet. - Du ringeakter tørken igjen.
- Jeg skal barbere meg. - Å, kjære vene.
- Jeg trenger varmtvann. - Sånn sparer man vann.
Slå på vannet, vask barberhøvelen og skru av.
Så barberer man litt, slår på vannet, skyller og slår av.
- Takk for undervisningen. - Den koster ti dollar.
Det fins bedre måter å spare vann på.
Du har helt rett, Joey.
Du...
- Jeg fant klokken min. Ødelagt. - Jeg ser det. Det var synd.
- Vet du hva som kan ha skjedd? - Ingen anelse.
Vet du hva jeg tror?
Du snudde deg raskt og dyttet ned klokken med den store penisen.
Unnskyld. Jeg snudde meg bare rundt, og så dyttet jeg den ned. Beklager.
Jeg sa jo at den er mye å håndtere.
- Ulykker skjer. - Helt sant. Ikke vær redd.
Hvis du dytter ned flere ting med penis, kan du snakke med meg.
Takk.
Ok.
- Og knyt morgenkåpen. - Greit, Larry.
- Kaffen, som du vil ha den. - Du er god.
Jeg har aldri fått bedre sørvis. Du er suveren.
Gjør meg en tjeneste. Jeg sølte ut en sekk med bønner på lageret.
- Vi ses. - Du er best.
- Han er veldig flink. - Han er flott.
Han dyttet ned en klokke på gulvet på klubben med den enorme penisen.
Penisen hans skaper problemer.
Det var en ulykke. Han er uvant med å håndtere den.
Man må knuse noen klokker for å lære seg å håndtere en stor pikk.
- Du er flott. Gratulerer. - Vi ses, Freddy.
- Hei, Buck! - Alice, ikke sant?
- Hva kan jeg by på? - En cappuccino til å ta med.
- Joey overtar. - Takker.
- Noe mer? - Hvordan er sconesen her?
- Er de gode? - Jeg syns at de er herlige.
Du... Du!
Nei! Jeg har ikke gjort noe!
- Herregud... - Gikk det bra?
Jeg tror det.
- Jeg heter Mocha Joe. - Jeg heter Alice.
Kom inn og sett deg, så får du en kopp kaffe.
- Er dere blitt venner igjen? - På en måte. Det ble mye bråk.
- Fryktelig lei for det. - Hun er sint på meg. Sett deg.
Det spiller ingen rolle hva du mente. Det er bare sånt man ikke sier.
Man vil ikke få henne til å gråte, men det er ikke galt heller.
- Går det bra? - Ja.
Etnisitet er et følsomt tema, og når vi nå skal få barn...
- Går det bra? - Den er halvt lenestol og halvt sofa.
- Som en møbel-centaur. - Det er en divan.
Jeg vil ikke skylde på hormonene, for det ville ha vært gubbete.
- Bare sitt! - Greit.
- Får jeg ha skoene sånn? - Helst ikke. Takk.
Jeg prøver igjen. Men i helsike...
Har du klokken min? Det var vel derfor du kom?
Jeg tok den med til juveleren, men de hadde lagt ned.
- En trassbutikk drev dem konkurs. - Helsikes trassbutikker.
Har du med deg den, selv om den ikke er reparert?
Vær så god.
Men i helsike, da?! Hva har skjedd med klokken?
En enorm penis som satt på en kjønnsbytteperson, -
- dyttet den ned på gulvet. Fryktelig lei for det.
Jeg burde aldri ha gitt deg den, og nå har du ødelagt den.
- Halve skylden ligger på penisen. - Denne var uerstattelig.
Slutt! Det er bestefars klokke. Jeg tenkte å gi den til sønnen min.
- Sett deg god, og bli sittende sånn. - Greit.
Herregud... Tara skal føde. Jeg må dra.
Jeg kjører deg dit.
Unnskyld?
- Min kone skal føde. Will Cooper. - Ektemannen. Hun har spurt etter deg.
- Alt går bra. - Jeg venter her.
- Dr. Fuller. - Hvordan har du det, Larry?
Ganske bra. Kneet... Det er rene mirakelet.
- Etter fysioterapien? - Den og litt massasje.
- Får jeg klemme litt? - Vær så god.
- Det er ikke hovent lenger. - Utrolig.
Hei sann. Hvordan står det til?
- Ben. - Jeg vet hvem han er.
- Har du hatt en operasjon? - Konsultasjon, faktisk.
- Skaffer du en tredje uttalelse? - Ikke vær sånn.
- Han har det mye bedre. - Så kneet holder bra?
- Det føles kjempebra. - Vi får se om det varer.
Vet en av dere hvor jeg kan reparere en klokke?
Svogeren min har en butikk på Pico. Han har 30 års erfaring.
- Hva sier du? - Jeg kjenner også noen.
Kjenner den tosken der en bedre urmaker enn David Goldblatt på Pico?
Jeg kjenner tre som er bedre! Goldblatt ødelegger jo klokker!
Han er best i bransjen!
- Har du jobbet for Larry David? - Ja, i en periode.
Han var så merkelig og guffen. Jeg har en tatovering her.
Han tok hånden min og spurte hva det var.
- Buddha og det altseende øyet. - Ja, nettopp.
Minnene kom tilbake da jeg smakte på sconesen hans.
Den var smuldrete og satte seg fast i halsen.
De er fæle. Vent til du har smakt på min.
- Gud, så saftig. - Jeg tåler ikke tørre scones.
- Den er kjempegod. - Larry David vet ingenting om scones.
- Snakker dere om Larry David? - Han er en drittsekk, ikke sant?
- En av de største. - Sett deg.
- Hvordan kjenner du Larry? - Fra klubben, men vi er ikke venner.
Velkommen til klubben.
Herregud... Jeg husker at jeg skulle saksøke ham for trakassering.
Hei, hei, hei!
- Men se! Så spennende. - Larry kjørte meg hit.
- Han kunne ikke ha kjørt selv. - Takk, det jeg setter pris på.
- Kjempesøt. Hva heter han? - Kwame.
- Kwame? Pent navn. - Takk.
- Litt for lys til å være en Kwame. - Hæ?
Av alle navn? Kanskje om han var litt mørkere.
- Kan du gå nå? - Du må gå.
- Vil dere ha ingefærøl? - Kom deg ut!
Ha en trivelig kveld.
- Hvis du vil gå, så kan jeg stenge. - Sikker?
- Vet du hva man gjør? - Lad koppene, slukk og lås.
Jeg pleier å glemme å låse.
Vi ses på møtet for store lem i morgen. Ikke glem det.
Jaså? Meg lurer du ikke! Glem det!
Misbruk sirenen hvis dere vil. Jeg flytter meg ikke.
Dere gjør meg kvalm!
Lykke til! Håper at kaffen smaker!
- Du får ikke gå så nært. - Det er kafeen min!
- Hva pokker har skjedd? - Vi må få brannen under kontroll.
Vi kom for sent. En idiot respekterte ikke sirenen.
Få opp en stige, og ventiler taket!
Nei! Hva har skjedd?! Mocha Joe's! Hva har du gjort?!
Jeg har ikke gjort noe. Tror du at jeg brenner ned kafeen min?
Så du åpner en trasskafé, og så brenner du ned min!
Jeg skal saksøke deg. Når jeg er ferdig med deg, så er du blakk.
- Det var ikke meg! - Det får retten avgjøre.
- Beklager ødeleggelsen. - Helt ufattelig.
Vi prøvde å trekke inn flere slanger, men bordene var boltet til gulvet.
- Da blir de ikke ustø. - Så du ordnet det selv?
- Jeg liker ikke ustø bord. - Håndspriten ga ilden brensel.
Folk elsket håndspriten og de stabile bordene.
Vanligvis hvis vi ikke kan dra inn flere slanger, -
- tar vi vann fra toalettene, men vi fant ingen.
- Det fins ingen toaletter. - Kaffe er jo vanndrivende.
Avføring var ikke lov. Vi hadde pissoarer.
- Hvor da? Jeg lette. - Man åpner en renne med en knapp.
- Som en hemmelig luke? - Ja, og damene henger i en stang.
- Jeg skjønner ingenting. - Vet dere hvordan brannen startet?
Det begynte på lageret. Noen dyttet en varmekopp fra hyllen.
Den traff en papirhaug som laderen antente.
Joey... Jeg visste at den store penisen ville skape problemer.
- Unnskyld? - Penisen hans skapte problemer.
Da hørte jeg riktig, men jeg forstår ikke hva du mener.
Lang historie.
Den beste måten å brenne ned en kafé på-
- er ved å iverksette alle tiltak du tok. Det blir nok etterforskning.
Du gjorde så mange dumme ting at det ser ut som ildspåsettelse.
- Hei, Larry! Det er Larry David! - Hei, Larry.
Vi fikk aldri takket deg for huset. Vi elsker det virkelig.
Alt takket være forsikringspengene og forliket.
Når man skal ha fest, pleier man å informere naboene om det.
Du har helt rett. Unnskyld. Du, Larry! Vi har fest.
Vi har fest i neste uke også. Det skal bli luau.
Vet du hvorfor? Det er sånt trasshus er til for!
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com